Ho lasciato un po' da parte il blog ultimamente, diciamo pure che l'ho quasi abbandonato, ma non avevo molto da scrivere e d'altronde nemmeno molto tempo. Non che abbia eliminato la mia parte oziosa, quella è la più dura a morire senza dubbio :P
Fondamentalmente non c'è nulla di cui abbia voglia di parlare e la considero una buona cosa, perchè di solito più parlo più ho da lamentarmi. Potrei ugualmente piagnucolare sui miei pallosi doveri di studente, sugli spiccioli che non sono mai abbastanza, su tutte le noiose piccole rotture di scatole della vita quotidiana... Ma appunto, sono noiose. Ho avuto diversi blog, qualcuno lo sa, e ogni volta li ho chiusi per noia prima di riprenderli, cambiarli, rinnovarli, rivoluzionarli. La scrittrice Diana Paxson attribuisce a Morgana una splendida frase: "So tutto delle fini, sono gli inizi che mi sfuggono". Penso che tale frase mi si addica abbastanza, sono sempre stato più bravo a terminare che a iniziare. Sono una cornacchia io, che godo solo alla fine di una battaglia, perchè è quello il momento in cui capisco che ho sempre qualcosa da beccare, chiunque sia caduto. Tutto il resto è noia, direbbe il Califfo, o magari attesa.
Ho abbastanza fede che più in là concluderò qualcosa, e allora sarà il momento di scendere giù a beccare :)
Io certe volte mi faccio paura da solo. Causa raffreddore sto così passando il sabato sera: in casa, in pigiama, un plaid sulle spalle e in sottofondo la tv che trasmette un film di Totò (anche se sto meditando di metter su un film di Hitchcock che sta diventando uno dei miei idoli). Insomma, sono in una veste da pantofolaio totale e senza rimedio, eppure c'è chi sapendomi in questo stato mi fa proposte non esattamente caste. Perciò mi faccio paura: sto conciato peggio che le donne al mattino e ricevo delle avances, cosa devo aspettarmi se esco con certe persone vestendomi elegante et figo?
Al solo pensiero mi risuona Beethoven nella testa. Inquietante :D
In onore ad un post di qualche mese fa, terminerei questo parafrasando non la maga Amalia ma la sessuologa Merope Generosa:
L'argomento di oggi è il... Sex-appeal. Oh, il sex-appeal è un... Un... È... È un... Ehhhh... È uno. Ma pur essendo uno, può avere effetto su più persone... Eh, avercene! Ecco, diciamo, quando un uomo e una donna, dai che ti ridai... A forza di... Di... Di chia... Chiamare... La donna risponde. Le donne che rispondono "no" al primo invito si dicono serie. Le donne che al primo invito rispondono "sì" vengono chiamate scientificamente sgualdrine! Le donne, infine, che al richiamo del sex-appeal rispondono prima "no" e poi "sì" si dicono normali. Tali risposte differenziate pur tuttavia sono interpretate dall'uomo sempre e comunque alla stessa maniera, ovvero "la porcona ci sta"! Gli individui che particolarmente infoiati a causa del sex-appeal cercano a tutti i costi di tromb... Ehm, di conoscersi intimamente, si dicono playboy se uomini, e mignot... Ehm, sgualdrine se donne!
Da qualche giorno sono ventiduenne. Una cosa che ho sempre fatto ad ogni compleanno è stata quella di confrontarlo col precedente e di tirare le somme dell'anno trascorso. Com'è andato quest'anno? Non saprei da dove iniziare... Anzi sì, diciamo la verità. È stato doloroso in principio, molto doloroso. Un dolore che era stato il culmine di una spirale odiosa, squallida, subdola. Subdola a sufficienza da indossare la maschera dell'amore. Poi le cose evolvono, si modificano, e le persone crescono. Per tanto tempo mi ero dimenticato della forza che possedevo, quella stessa forza che mi ha permesso di sopravvivere a dolori ben più grandi e intimi. Mi dissi che tale forza andava onorata e non più lasciata a marcire in nome di una presunta sconfitta. Capii che alcune cose sono bazzecole rispetto ad altre, e che solo per alcune cose, pochissime in tutta la vita, vale la pena di stare male. Dopo simili lezioni imparate il cammino è già bello e tracciato, almeno per un anno, ed eccomi qui. Ho trascorso un anno che non è stato il migliore, non potrei mai dirlo (anche perchè so per certo che il migliore deve ancora arrivare) ma quando sarò molto vecchio e farò la classifica credo si guadagnerà almeno il secondo posto per quello che mi ha dato e ancora mi sta dando. Mi ha ridato la fiducia, la sicurezza, il potere. E ancora mi ha donato il rinnovamento, il saper dire di no, il gusto nelle cose, il senso della giustizia, la consapevolezza che non c'è superbia nel credere fermamente che mi merito solo il meglio e che sono una brava persona.
Per fugare ogni dubbio: sì, è un post autocelebrativo, scritto al fine di mettere nero su bianco che sto benone e che andrà ancora meglio. Lo so per certo, ma avevo bisogno di scriverlo perchè ogni tanto, per un attimo, non ci credo nemmeno io.
Uno con la mia statura si direbbe più simile a uno dei Sette Nani piuttosto che alla matrigna di Biancaneve, eppure... Eppure quanto ci somigliamo io e lei. Non per la malignità eh (o almeno non troppo, và), nè per le tette, ma per il rapporto con lo specchio. Quella superficie così misteriosa, incapace di mentire, bella a prescindere da quello che mostra. Credo che in pochi sappiano realmente fare amicizia con gli specchi, io stesso una volta li consideravo i miei peggiori nemici. Poi un giorno le cose sono cambiate. Anni e anni a valorizzare solo lo spirito, e a un tratto, puff, un corpo degno. Quel po' di astrologia che mastico mi insegna che in quanto Bilancia non potrei essere che un esteta, e quanto è vero... Non arriverei mai a dire, come fanno alcuni, di essere un fico (al massimo un'albicocca, mia storica battutaccia), eppure c'è chi ha pensato e tuttora pensa questo di me. Altri mi dicono che non parlo e non mi comporto come se avessi ventun anni, ma almeno trenta, uomo e non bambino - ovviamente ci sono anche alcuni che sostengono il contrario, ma a volte si può anche usare la bocca per allenarsi in altre cose nelle quali si è decisamente meno ferrati rispetto alle parole. Per altri ancora io sono una bella persona in toto, e forse questa è la cosa che più mi inorgoglisce. Una volta mi è stato invece detto che soffro di complessi di superiorità, che sono superbo e penso che il mondo ruoti intorno a me. È buffo come questo tipo di cose spesso e volentieri le dicano proprio le persone più superbe. A quel punto vista la pochezza che dimostrano è naturale che mi vengano i complessi di superiorità, no? Dovrei forse pensare che il mondo ruota intorno agli altri? Errore già fatto e non mi va di ripeterlo. Circoletto vizioso, in cui l'autostima e l'amor proprio vengono scambiati per superbia. Aldilà di certe divagazioni anche un tantino inutili, non so che piega voglia prendere ora questo discorso. Forse ho solo bisogno di piccoli (!) memento come questo ogni tanto, mi è utile e salutare ricordarmi che sono io la mia unica giuria, e quello che gli altri dicono o pensano di me può solo trovarmi in accordo o in disaccordo, ma poi finisce là. E poi ricomincia, e inesorabilmente finisce ancora. Funziona così per noi vanitosi, che ci volete fà, nessuno ci capisce. Vuoi vedere che davvero sono inferiori tutti gli altri? Lasciamo stà che poi si offendono, ma non dice il proverbio che chi si offende è fetente?
A volte, solo a volte, vorrei essere grande quanto il mio ego :-P
Credo che farò terminare ora la mia estate personale. Forse le mezze stagioni non esistono più, ma ho sempre preferito gli autunni con la loro dolcissima malinconia, così evocativi e fuori dal tempo reale... Proprio come ho voglia di sentirmi adesso: voglio sospirare al mattino e tenere i sorrisi per la sera, quando non avrò lo studio e le faccende a tenermi occupato. Voglio fare un viaggettino piccolo, al nord, per poter tornare e scoprire che sentivo la mancanza del mare. Voglio studiare tanto e accorciare le distanze, scrivere poesie e dipingere. Se è vero che sto bene come mai prima d'ora, tanto vale sfruttare queste energie per creare un mondo che un domani ricorderò più che volentieri.
Per la prima volta negli ultimi dieci anni mi sono scottato al Sole... Non avevo proprio pensato a mettere una crema protettiva o a restare un po' sotto l'ombrellone... E ora mi spello, voilà! Ma fa nulla, ci sono ben altri problemi a questo mondo e per fortuna se ne stanno belli lontani. Prova ne è che scrivo poco, io che per mia natura tendo a lamentarmi di qualsiasi cosa anche quando non è il caso. Solo un anno fa per ogni minima stupidaggine mi sarei pianto addosso in preda a strani isterismi, ma oggi, oggi... Perfino svegliarmi con la pelle raggrinzita e arrossata non mi ha tolto il buonumore (e sì che sembrava avessi cinquant'anni di più), nè ci sono riuscite tante altre cose... Una persona mi ha fatto notare che sorrido poco, così mi son detto che era tempo di rimediare... Ho sorriso, e mi ha detto che divento una persona diversa. Ah, ma io sono diverso, quant'è vero e quanto lo sento... Forse per questo il Sole mi ha scottato, perchè mi è entrato dentro e adesso il suo potere è il mio potere. E forse per questo perdo la pelle, perchè come per i serpenti la mia vita si rinnova e adesso assaggio un pizzico del mistero dell'immortalità.
Dopo tante scottature metaforiche, l'unica scottatura fisica mi ha fatto davvero bene all'anima. Che goduria...
Ho cambiato stanza e tinto le pareti di un rosso sbiadito e sfumato... L'ho resa però talmente luminosa che a momenti dichiaro chiuso il periodo vampirico. Nell'attesa di vedere quale altro periodo prenderà piede, mi ritrovo con la casa ancora disordinatissima, una quarantina di CD sparpagliati sulla scrivania, una delle due casse del PC che non emette alcun suono e il guardaroba disperso fra due stanze. Che bello ristrutturare casa :D
Che io andassi a periodi si sapeva... Sarebbe interessante definire con precisione il ritmo e la successione dei miei periodi personali, così sarei più preparato e ci rifletterei di meno così da avere tempo per altre cosucce. Finora ho assodato che Luglio per me è un mese buio, ma non quel buio brutto che ti fa rimpiangere la luce del giorno. No, è più un'oscurità nebbiosa, come essere avviluppati in un'aria di fumo d'incenso, quel tipo di fumo leggermente scuro e denso di profumo... Sta tutto in come vengono vissuti, i mesi. E sto riscoprendo quel dolce piacere che si prova a lasciarsi cullare dalla Notte, con la sua voce sfuggevole e i suoi aloni indaco scuro che si inseguono fra le ombre proiettate dal mondo attraverso la mia finestra. Per un po', solo per un po', sarei capace di rinunciare al giorno e vivere soltanto al buio, come un vampiro che si nutre non di sangue, ma di sogni.
Ecco che succede a farsi prendere completamente - fra le altre cose - da meravigliosi e avvincenti libri, ringraziate (e leggete, ve lo consiglio) "I Diari Della Famiglia Dracula" di Jeanne Kalogridis.
Mi spiace un pochino di aver lasciato quel lavoretto, per quanto fosse orrido. Ore e ore seduto davanti allo schermo quasi tutto bianco, con le cuffiette a sentire il tu-tuuu del telefono o le parolacce della gente che giustamente si indispone quando la disturbi a casa per proporle una tariffa telefonica che manco conviene poi tanto... Eppure ci si divertiva in un modo o nell'altro. Un po' la cafonaggine della gente, un po' l'imbranataggine della collega più attempata, le risate c'erano sempre. Ma soprattutto, la cosa che più rimpiango, l'unica per cui tornerei davvero indietro: i soldini. Quanto accidenti mi mancano i soldini. Mi serve un lavoretto, ho deciso. Se non trovo niente potrei prendere in considerazione la cartomanzia a pagamento, mi faccio fare scuola da Anna Marchesini...
Romanesco mode on:
Amiche e amichi della notte, bentornati all'appuntamento con l'occulto. Anche stasera la vostra Amalia è qui per sussistervi per qualsivogliasi problemautica e per consultare i tarocchi. Vi ribaudisco un concetto basilario, se in caso vi rode nell'interiora di voi stessi medesimi, mi potete contattarmi stesso adesso al 7999, di cui se trovate occupato rifatece, che mi dicono dalla regia che le linee ponno essere ingorgate. Ma non voglio deteriorarmi oltre nè porcastinare oltre il tempo di cui dalla regia mi edulcorano che c'è un amico che ha sgorgato il centralino dalle telefonate che lo accatastano. Emanati pure caro, dimmi tutto amico, che cosa ti rode, 'a fracicò?
Ci sto riuscendo, a rilento ma ci sto riuscendo. Amo quando le cose che faccio iniziano a dare risultati, mi sento spronato e ne traggo fiducia in me stesso. Non mi viene neanche da ringraziare il medico, a malapena li ho seguiti i suoi consigli, anzi ho fatto molto di testa mia e i fatti mi provano che non ho sbagliato. Manca poco, davvero poco e l'incubo finirà. Dico, vuoi mettere la soddisfazione di poter finalmente andare in spiaggia, o di finire gli allenamenti e fare la doccia direttamente in palestra senza farti il sangue amaro perchè tutti ti guardano come se avessi la lebbra? O il normalissimo e lecito piacere di svegliarsi al mattino e non trovare più le lenzuola insanguinate? Per non parlare dell'autostima, che schizza alle stelle e non ti fa più sentire come se fossi la Bestia di fronte alla Bella. Peccato solo che mi sia deciso tardi, se avessi iniziato a suo tempo mi sarei risparmiato un mucchio di momenti brutti. Intanto ora sembra che stia sviluppando una forma preoccupante di narcisismo, ma non è proprio così, magari giusto un pochino, dai. Dopotutto dove sta scritto che la bellezza è inutile? Certo, si sopravvive anche senza, ma quando c'è la possibilità di non sentirsi mostruosi perchè non sfruttarla a dovere? In questi mesi l'ho vista e sentita la differenza, e quanto fa bene all'anima sentirsi dire anche solo un semplice "bello"... È come mangiare un pollo arrosto dopo un giorno di digiuno, solo che lo assapori più in fretta e lo ricordi più a lungo, con un bel sorriso che prima non avresti tirato fuori.
